Será melhor você não estar mais aqui.

 Quando ela não está, eu leio, converso e mato o tempo até ela chegar. Aí ela chega e me mata. Eu só queria fazer algo. Conversar. Rir. Contar. Ouvir. Viver. Mas acabo sempre chorando ou olhando pro teto enquanto ela faz coisas. Com outro alguém.
 Sempre usei um trecho do Gloria que diz "e afinal eu estava só mesmo estando do seu lado", mas a grande verdade é outra. A grande verdade é que afinal eu ESTOU SÓ justamente por ESTAR do seu lado";

Ice.

 Eu escrevi sobre ela e postei fotos fofas. Eu esperei o dia inteiro pra ir pra praia. Ela chegou e nem me deu um beijo. Comeu beijinho e me deixou com vontade. Jogou Angry Birds e me ignorou. Tomou banho sozinha. Secou-se, colocou suas meias e pegou o celular pra falar sabe-se lá com quem sobre, até então, o assunto previsível.
 Nada de carinho. Nada de Praia. Só uma frieza e uma muralha de gelo.

Ódio

Ela não liga.
Ela não se importa se dói.
E ela cava fundo.
Me jogando cada vez mais fundo.

Ela se importa com as merdinhas dos amigos
Com a justiça do mundo
Mas ela é a mais injusta
Ela é a mais filha da puta.

Ela me mata aos pouquinhos
E ela finge que não vê
Também, nem faz diferença
Desde que ela tenha o que quer.

Eu sempre tenho que ser tudo
Entender, respeitar, fazer
E ela nunca me faz nada
Ela é um lixo.

Carregada de ódio
Passo horas escrevendo
Ela me deixou em hemorragia
Eu sei que estou morrendo.

Mais pesado que o céu

Eu só queria que tudo fosse melhor. Você está construindo um sentimento de ódio em mim que não há mais como voltar atrás. Não há dúvidas de que nossa história (que  nem deveria ter começado) vai acabar. E vai acabar muito mal. E quando digo isso, não me refiro a minha ou a sua dor. Nós não teremos tempo de sentir nada, e pagaremos com a vida. Homicidio. Suicídio. A dor vai ficar com quem se importa. Fica com meu pai, com sua mãe.
A minha dor? Ficou ao longo do tempo, jogada ao vento. Ficou em cada grosseria que você me fez e em cada momento que me rejeitou. E agora, tanto faz.

Nada adianta se o vento não soprar.

Dois dias antes do show de Registro me chega a notícia de que a banda PITTY acabaria. Um misto de desespero e angústia toma conta de mim. Um medo de ver aquilo que você sempre acreditou, ruir. E ruiu. E agora, eu não sinto nada. Não me desespero, não me entristeço, não nada. A banda acabou. A idolatria acabou. O amor se funde com a decepção. Verdades vieram a tona e acabaram com a imagem. A banda? A banda tanto faz.
Só sei que não consigo me unir a essa onde de desespero, nem ao menos consigo entender o sofrimento das pessoas. Não consigo evitar um sorriso de lado, um tanto quanto sádico, um tanto quanto sarcástico.
Nenhuma dúvida. Nenhuma certeza. Só o nada e um pensamento: FODA-SE.

E o culpado é que sou eu.

Fico puta quado me disponho a fazer algo, você abre mão e fica me culpando. Isso não é abrir mão: Isso é se machucar propositalmente. Você sabe que vai dar merda e insiste. E insiste. E insiste. E insiste. Fica de carinha triste, chorando, POR QUE QUER. As SUAS amigas chegaram e fiquei bebendo com elas até às 7:00h da manhã. Bebi ontem de novo. Tava na maior vibe, super querendo fazer tudo por você. Mas você não quer. Prefere me matar, se matar. Prefere destruir. Você escreveu, e eu repito; Gente orgulhosa forja tristeza com as próprias mãos.

Stonehenge

Uma série de coisas estranhas.
A marca de unha no seu pescoço/nuca. As mudanças de humor. Os horários. O crédito errado no celular. A intuição...
Vários fatos que me levam a perceber que algo de muito errado está acontecendo e a conclusão é o que eu não quero enxergar. Quanto as dúvidas, elas não são sobre o que está acontecendo, mas sobre o que fazer com você.
- Sentar e conversar? Pra quê se você vai negar, e, se bem te conheço, "virar o jogo"?!
- Fingir que nada acontece e não ter paz?
- Terminar e sentir aquela dor de ter seu coração arrancado?
- Te trair, quando prometi a mim mesma que seria uma pessoa melhor?
Mas e se não for nada disso? E se eu estiver viajando? E se não estiver? E se estiver?

Só sei que quanto mais eu penso, mais me desespero e menos sei o que fazer,

A sua maneira.

Às vezes sinto falta das coisas como eu quero. A culpa não é sua, eu sei. Se existe um culpado, é quem aceita, portanto, "culpada", confesso. Deveria dizer "não", ao invés de dizer "sim". Não pra tudo, claro. Concordo que temos que abrir mão também. Mas eu sinto que acabo abrindo de tudo.
Pergunta : Qual foram os últimos três filmes que vimos no cinema?
Resposta: Melancolia, Meia noite em Paris e "As canções".
Pergunto: Quais eu queria ver?
Resposta: Harry Potter e Sherlock Holmes.
E nem é só cinema não.. Em casa mesmo. O único filme que vimos que eu quis foi "Xeque-Mate". Todos os outros, você queria ver, e eu apenas aceitei por saber ser importante pra você. Vi porque você queria que eu visse, independentemente de 'gostar ou não'. Quando se trata de você, não deixa o meu 'gostar' interferir no 'querer'. E o resultado disso é que agrego coisas. Os seus filmes podem não ser os meus preferidos, mas se mostram filmens bons, histórias boas, coisas novas. Que bom que eu me permito isso. Que ruim que você não.
Mas também não sou tão cega assim. Sei que você vê Two And a Half por mim. Por ser o meu seriado preferido. E olha só, você gostou, né? Se diverte vendo. Tudo bem que não tanto quanto eu, mas se diverte.

Sei que deveria te dizer tudo isso ao invés de estar aqui, escrevendo. Talvez pudessemos resolver, mas sei lá. Ultimamente você anda tão irritada com tudo, que quando eu abro a boca pra falar, já me joga pedras. Então, resolvi calar. Só espero que não cale tantas coisas a ponto de desistir.

A Primeira Mentira.

Você mentiu pra mim ontem. E isso critou um desamor que você nem imagina. Você não sabe o quanto me magoou, e o quanto isso vai ter consequências. Talvez (e apenas talvez) um dia saiba. Mas acho que, quando souber, não fará a mínima diferença pra você. Afinal de contas, você está sempre certa, né?
Ontem eu entrei no seu facebook e LI a sua conversa com o Zé. Sobre a Pitty. E sobre coisas que, concordo, não deveriam ser reveladas. Sei que não fiz certo em entrar, e talvez por isso, não tenha te falado a verdade. Mas você também omitiu, não é? E pior do que isso: Você mentiu. Omitiu quando não contou, quando não confiou em mim. Mentiu quando eu entrei a noite de novo e a conversa havia sido apagada. Perguntei por que apagou, e você me disse que iria apagar todas as conversas. Lembra? MENTIRA. Eu SEI porque você apagou, e o seu 'não querer contar', é até entendível. Mas a sua mentira, é desnecessária. Era só falar "pô, ele falou umas coisas sobre a Pitty, mas nem posso te contar". Ok. Eu ficaria chateada por você não confiar em mim, mas essa sua 'não confiança' não resultaria na total quebra da minha confiança com uma mentira. Mentira pequena, né? Concordo. Mas aí vem a questão: Quantas vezes mentiu pra mim? Quantas vezes mais mentiria? Se mente por coisas pequenas, por que afinal não mentir por coisas grandes?
Tô tentando passar por cima disso, juro que estou tentando. Mas se vou conseguir... Aí já é outra parada.